Infolettre #12

Dans le but d’informer et de divertir son fidèle lectorat sans faire trop d’efforts, Ta Mère a décidé de sous-traiter son infolettre à ses autrices, auteurs, créateurs et créatrices. Aujourd’hui, on pensait faire plaisir à Maude Jarry en lui offrant cette tribune, mais comme toujours, elle a décidé de se la jouer FULL ADO EMO…

Les amis chez Ta Mère (joke, ce sont trop pas mes amis) m’ont demandé de vous écrire cette infolettre afin de mousser les ventes de mon livre et de vous rappeler que cette vieille affaire publiée en 2019 va bientôt passer au pilon si vous vous grouillez pas à l’acheter. Il se trouve que je ne possède aucun garage où empiler mes échecs dans des boîtes en carton molles qui vont pogner l’humidité. J’allais gentiment refuser cette occasion en or de m’autopromouvoir avec le talent d’une vendeuse de char lorsqu’on m’a prise par les sentiments et spécifié que je serais payée pour le faire. Ayant des problèmes notoires avec l’autorité, j’ai décidé de dresser la liste des meilleures raisons pour lesquelles vous ne devriez PAS acheter Si j’étais un motel et plutôt économiser ce montant pour quelque chose d’important, comme des sacs de chips Miss Vickie’s aux cornichons à l’aneth épicés.

1. Le titre est tellement long que, moi-même, je me donne plus la peine de l’écrire en entier.
   
2. Le livre au complet parle d’un break-up. Sérieusement la pire lecture de plage pour tes vacances pandémiques à Oka.
   
3. Ce livre a été finaliste d’absolument aucun prix littéraire.
   
4. Avant les bons soins et l’intervention de Maxime, mon directeur littéraire, le texte contenait entre autres le mot fiel et beaucoup trop de fois le mot âme.
   
5. Même mon ex a jamais fini de le lire.
   
6. Aucune critique désobligeante n’en a été faite par un bully condescendant dans une revue littéraire québécoise.
   
7. Les (deux) critiques sur quialu.ca sont unanimes : ce livre est « trash » et même « sale » (on salue Samuel et Richard xox).
   
8. Tu peux le voler gratuitement dans une grande chaîne ou une librairie indépendante qui n’a pas à cœur les droits de ses travailleurs.
   
9. On y retrouve 11 fois le mot chat.
   
10. Si tu n’aimes pas les chats, je t’annonce que tu es fort probablement un psychopathe.
    
11. Personne ne lui a octroyé 1 étoile sur Goodreads alors qu’on sait tous qu’il s’agit de la consécration ultime pour toute œuvre qui se respecte.
    
12. 15$ pour un livre qui se lit en une demi-heure? La poésie, c’est indéniablement l’un des pires investissements quantité-prix que tu auras fait dans ta vie.
    
13. Après plusieurs séances de thérapie, je peux désormais affirmer avec assurance aux 18 étudiants en lettres qui écoutent encore Plus on est de fous, plus on lit que ce livre existe même si Marie-Louise en a jamais parlé.
    
14. Mes parents ont aimé ça.